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和任何人走得太近,都是一场灾难
时间:2020-08-06 11:39:31        点击量:【 】次

莎士比亚说,对人要和气,可是不要过于狎昵。人与人之间,若是走得太远,则疏离不亲;若是走得太近,就是一场叹之可惜的灾难。

朋友关系再好,也别走太近

刚工作时交往过一个朋友,关系很好,我们一起租了房子,周末一起逛街,她性格开朗,和我很是聊得来,就是有些太过“自来熟”。不下心看到了我的手机屏幕,会大声念出我的聊天记录,一个人哈哈大笑,自得其乐。出门时要找我借衣服,把我的衣柜翻得一团乱,却从不主动收拾。和其他朋友一块聚餐时,总是毫无顾忌地说出我的糗事,他以为这是无伤大雅的笑话,我却尴尬得浑身不是滋味。桩桩件件的小事,看着好像不起眼,可日积月累之后,却给这段本可以维持良好的关系加上了休止符。其实仔细想想,我和他三观相合,本就相处舒服,矛盾的根源其实在于“离得太近”。天天住在一起时,总是不可避免地冒犯对方界限,生出些摩擦和矛盾,离得远些了之后,反倒开始明白“熟不逾矩”的道理。想起陈道明谈起自己交友观时说过的一句话:“人到掏心窝子时,就离分开不远了。”以前觉得好朋友就应该不分彼此,后来才发现,距离才是对友谊最有效的保护。成年人的友情,就该是君子之交,细水长流。

夫妻感情再好,也要留有余地

泰国电影《永恒》里有这样一句台词:彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮;彼此递赠面包,却不要在同一块上取食;要站在一处,却不要太亲密。就像殿里的柱子,也是分立在两旁;橡树和松柏也从不在彼此的树荫中生长。结了婚之后,“你和我”变成了“我们”,彼此相爱,却也需要各自存在。书上看到一句话:“要想得到一个人,你就去走近他;要想失去一个人,你就去无限度地走近他。”夫妻之间,再亲密也要留有风吹过的空间。有多少婚姻,都败在“亲密无间”里,一天十几个电话紧盯,不经伴侣同意就随意干涉对方的事业,吵架时肆意说出戳人心肺的恶语……以为亲密关系可以不讲分寸,毫无界限,殊不知没有分寸的爱情和婚姻才处处是裂缝。叔本华说:人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。只有不远不近,保持一定距离,爱人才不会受伤,关系才不会疏远。

和子女相处,要划清“心理界限”

今年年初,徐峥主导主演的电影《囧妈》火了。光听名字就知道,这是一部讲述妈妈的故事。囧妈和中国式家庭中的很多妈妈一样,很爱很爱孩子,哪怕孩子已经是40岁的中年人。一同坐火车共度6天6夜,一路上都要360°不停投喂儿子。去莫斯科旅游,强迫儿子和自己拍旅游打卡照。什么都要管,小到吃穿住行,大到夫妻隐私。一旦“中年孩子”开始反抗,囧妈就会流着泪说:我是为你好啊,我是你妈能害你吗?看这部电影时,忍不住想起一个从不过时的段子:有一种饿,叫你妈觉得你饿;有一种冷,叫你妈觉得你冷;有一种幸福,叫你妈觉得你幸福。无奈之余,颇有些辛酸。没有界限感的关爱,是束缚子女的锁链,也是一场可以预见的亲子灾难。

心理学家武志红曾提出过“浆糊逻辑”:家庭成员之间如果没有隐私,不分彼此,关系就会乱成一锅粥,矛盾和冲突也将随之升级。你有没有发现,每当对孩子管得多了,吵架就开始变得频繁。父母与之女之间,实际距离太近了,心理距离就拉远了。越是没有界限,越是容易家庭不合。或许,“我为你好”,才是为人父母最大的傲慢。

毕淑敏说过这样一段话:“要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从;和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆;和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办;和我们的朋友,相知而不逾界。”长时间零距离的亲近,换来的是矛盾和厌烦;肆无忌惮的逾界,是转身分离的前兆。最好的关系,不是密不透风地近,而是亲而不远,密而不倦,和而不烦,惜而不厌。愿我们都能学会适当的距离感,还自己一个自己,也给友情、爱情、亲情一个透风的空间。


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